Wie hat ein Kind zu kriegen eure Beziehung verändert? 3 Frauen erzählen

Gemeinsam ein Kind zu bekommen ist ein wunderschöner Schritt, von dem viele träumen und der oft wahnsinnig glücklich macht. Doch schon eine Schwangerschaft, ein kleines Baby und die neue Verantwortung verändern auch alles – im Positiven wie manchmal auch im Negativen. Ein Kind zu bekommen ist die wohl schönste, aber auch größte Herausforderung, die man sich als Paar gemeinsam vornehmen könnte – und wir wollten von euch wissen, wie es euch mit diesem Schritt ging. Drei Leserinnen erzählen, wie die Schwangerschaft und das Kinderkriegen für sie verlief, und wie die Mutterschaft ihre Beziehung verändert hat.

Theresa, 33

Dass ich schwanger wurde, war Zufall. Wir hatten einander – jeweils aus schlimm dysfunktionalen, jahrelangen Beziehungen kommend – über Tinder kennengelernt und sofort verliebt. Wir waren uns auch sofort „sicher“ – wollten aber eigentlich einige Jahre zu zweit verbringen, weil wir einfach so froh waren, einander zu haben. Unsere Beziehung hat sich durch die Schwangerschaft sehr verändert. Wir waren ja gerade am absoluten Beziehungsbeginn – ich bin nach einem halben Jahr schwanger geworden – und in der rauschhaften Verliebtheitsphase.

Unser Sex wurde auf einmal sehr selten, erst, weil ich immer müde war, und dann schlich sich das als Gewohnheit ein.

Unsere Liebe füreinander war und ist stark und im besten Sinne unverändert, dasselbe gilt für unsere Pläne. Wir waren uns unserer gemeinsamen Zukunft immer sicher, von Anfang an. Es ist, und das ist glaube ich ein wichtiger Punkt, auch wirklich schwierig, die Auswirkungen von Schwangerschaft bzw. Kind und Corona auseinander zu halten.

Die Schwangerschaft lief körperlich nach anfänglicher tiefer Müdigkeit sehr gut, die Herausforderung war psychisch. Wegen der Pandemie lief alles so anders, als ich mir vorgestellt hatte, kein oder kaum Cafébesuche mit Freundinnen, keine Schwangerschaftskurse. Es war einsam, zumal mein Freund zwar im Home Office arbeitete, aber nicht verfügbar war.

Herausfordernd war also eher das ständige Pandemie-Miteinander oder Aufeinander als die Schwangerschaft selbst. Ich langweilte mich entsetzlich, er arbeitete sehr sehr viel, wir saßen aufeinander.

Sobald unser Kind geboren war, haben wir einander nach Kräften unterstützt, aber auch hier blieb viel an mir hängen, ich war ja das Elternteil in Elternzeit.

Aber genau dieses Miteinander, dieses gemeinsame Tacklen einer riesigen, neuen Aufgabe, hat uns als Paar denke ich sehr gekräftigt. Das frische Elternsein hatte vor allem Einfluss auf den Schlaf. Und unausgeschlafen sein kennt ja jeder – man ist reizbarer, schlechter gelaunt. Wir haben es geschafft, wenig zu streiten, worüber ich sehr froh bin. Jetzt, mit 11 Monate altem Kind, ist das einzige verbleibende Problem die fehlende Zeit für Sex. Wir berühren einander viel, küssen einander viel, fallen abends aber in 98% der Fälle todmüde ins Bett. Das ist etwas, was ich prospektiv dringend ändern möchte. Und wir erleben wegen Covid eben nach wie vor weniger als früher, es gibt abends also nicht so viel zu erzählen, aber das erledigt sich ja hoffentlich bald. Insgesamt bin ich bis auf unser Liebesleben und gelegentliche Einsamkeit wegen der beruflichen Eingespanntheit meines Freundes wirklich glücklich, wie gut wir das alles hinbekommen.

Alles in allem denke ich, dass Schwangerschaft bzw. Elternschaft und Pandemie jeweils schon extreme Brenngläser für Beziehungen sind – und wir haben eben beides auf einmal.

Ich bin aber fest überzeugt, dass wir als Paar alles schaffen können, wenn wir das geschafft haben.

Carolin, 38

Ich komme aus einem kleinen Dorf in Oberbayern, alle in meinem Umfeld und in meiner Familie „machen das so“.

Es war klar, dass ich in Elternzeit gehe und den Part des Aufziehens übernehme. Bei ihm blieb alles beim Alten, was Job, Hobbys und seine Freizeit anging.

Mental Load und Care Arbeit lagen komplett bei mir.

Ich weiß inzwischen, dass das kein Argument war. Wir hätten auch mit weniger Geld auskommen können, wenn dafür beide in Job und Care Arbeit eine gute Mitte finden hätten können.

Wichtig ist es, VOR den Kindern darüber zu sprechen wie man es regelt.

Ich fühle mich aber nicht mehr allein mit dem Bild, das ich mir inzwischen von meiner Mutterschaft gemacht habe.

Isabella, 44

Ich wurde mit 27 Mama, unsere Kinder sind nun fast 17 und 12. Wir waren schon 5 Jahre ein Paar, als mein Mann, der fünf Jahre älter ist als ich, meinte „warum nimmst du eigentlich noch die Pille“? Wir waren damals gerade offiziell zusammengezogen und es fühlte sich alles richtig an. Die Entscheidung Kinder zu bekommen haben wir niemals bereut, es ist für mich die tollste Erfahrung, die ein Mensch machen kann. Beide Schwangerschaften verliefen super, die Geburten waren nicht ganz so entspannt, aber am Ende war alles gut und alle gesund. Ich hatte eine tolle Hebamme, die mich in beiden Schwangerschaften und bei beiden Geburten begleitete. Deshalb sind beide Kinder auch an unterschiedlichen Orten geboren. Eine freie Hebamme muss nämlich im Krankenhaus willkommen sein, was sie meistens leider nicht ist. Verstehe das wer will, ich nicht.

Generell ist für mich gemeinsam ein Kind bekommen allerdings wirklich die schwierigste Probe unserer Beziehung gewesen.

Wir waren damals beide angestellt und haben beide mit voller Leidenschaft gearbeitet. Da es mir (!) immer wichtig war, meine Kinder genießen zu können, hat sich mein Alltag von jetzt auf gleich verändert. Ich hatte kurz vorher meinen Job gekündigt und wollte mich gerade nach einem neuen umschauen, wurde dann aber schwanger. Also keine Jobsuche, das wäre für mich unmöglich gewesen. Also blieb ich zu Hause und bereitete unsere spätere berufliche Selbständigkeit vor.

In der Schwangerschaft war zumindest für mich noch alles sehr entspannt zwischen meinem Mann und mir. Ich finde es schwierig, den Mann an der Schwangerschaft teilhaben zu lassen, aber das haben wir alles gut hinbekommen. Wirklich schwierig wird es aber, wenn das Kind auf der Welt ist und sich dann für beide schlagartig alles ändert.

Mein Leben als permanente Versorgerin eines kleinen Lebewesens, dessen Sprache man erst verstehen muss. Das Leben meines Mannes, in dem  er plötzlich nicht mehr die geteilte Aufmerksamkeit seiner Frau bekommt.

Man liebt im wahrsten Sinne „jemanden zwischen einem“. Dabei geht es nicht darum, dass beide nicht endlos Liebe für dieses süße Baby empfinden würden, sondern mehr darum, dass nicht mehr einer die Nummer eins ist. Ich denke diese Tatsache variiert etwas von Mann zu Mann, aber ich kenne leider sehr sehr viele ähnliche Verläufe. Ungefähr ein Jahr ist man nur noch Mama und Papa, Eltern, und es ist wahnsinnig viel Arbeit und Zeit nötig, dass man es schafft, von Eltern wieder zu einem Liebespaar zu werden. Intensive und gemeinsame Zeit zu Zweit, ein Liebesleben, all das ist in den ersten bis zu 12 Monaten einfach größtenteils undenkbar. Wir hatten diese Zeit nach jeder Geburt unserer Kinder. Aber wir haben sie geschafft. Es kostet Energie und Tränen – aber es lohnt sich. Und es danken einem doch am Ende, neben einem selbst, auch die gemeinsamen Kinder.

Wir sind dieses Jahr 17 Jahre verheiratet. Wir haben uns ebenso vor 17 Jahren selbständig gemacht und bis heute geht es uns super. Die Kinder konnten so auch jeweils die ersten drei Jahre zu Hause bei mir sein und wir hatten sehr viel gemeinsame Zeit. Was das Wert ist, haben sie natürlich erst später verstanden, als sie gesehen haben, dass es sehr viele Kinder gibt, die schon früh in der Krippe waren oder deren Mama erst abends spät vom Arbeiten kam. Natürlich kann das nicht jeder so umsetzen, das ist mir völlig klar. Für mich und uns war viel gemeinsame Zeit aber sehr wichtig. Es macht mich traurig zu sehen, wieviele Paare diese Aufgabe nicht meistern, bei denen die Ehe zerbricht. Ehrlich gesagt finde ich auch, dass manche nicht genug dafür tun, dass es klappt. Natürlich nicht um jeden Preis – aber oft geben sie sich vielleicht gemeinsam nicht genügend Mühe.

Ich bin sicher, oft wäre es möglich, sich mehr gemeinsame Zeit zu nehmen und an der Beziehung zu arbeiten.

Gerade befinden wir uns mit beiden Kindern im Thema Pubertät. Auch keine leichte Zeit als Paar, weil die beiden schlau sind und versuchen, uns gegeneinander auszuspielen oder zu beeinflussen. Aber ich finde, wir sind über die Jahre als Paar immer enger zusammengewachsen. Die Liebe wurde immer tiefer. Das Verhalten und der Charakter unserer Kinder zeigt, dass sie eine wunderbare Mischung aus uns beiden sind. Wir haben wohl einiges richtig gemacht in dieser Beziehung.

Ohne gemeinsame Kinder würde uns eine sehr sehr wichtige Verbindung fehlen.

Foto: Kerstin Rothkopf für Adieu Cliché