Was hilft wirklich bei Liebeskummer? 10 Frauen erzählen ihre Erfahrungen

27. Juli 2023 von Milena in Gefühle

Bild: @sosheslays

Dieser Artikel ist im August 2022 erschienen.

Liebeskummer ist ein Gefühl, das ganz schön Angst machen kann. Die Traurigkeit und Verzweiflung legt sich wie ein Schleier über uns, sie ist beim Aufwachen da, beim Einschlafen und immer dazwischen. Manchmal gibt es diese kurzen Momente der Leichtigkeit, in denen man abgelenkt ist und seinen Kummer kurz vergisst – doch dann bricht er umso grausamer wieder über einen herein. In einer akuten Liebeskummerphase befinden wir uns in einem psychischen Zustand, der wirklich ernstzunehmend ist – ähnlich wie bei einem Trauerfall ist das Ende einer Beziehung sowohl ein schlimmer Verlust, als auch eine, oftmals unfreiwillige, Neuorientierung des Lebens, die wahnsinnig viel Stress und Angst in uns auslösen kann. Aus dem Gewohnten gerissen zu werden, eine enge Bezugsperson zu verlieren, nicht aufhören zu können, an diesen einen Menschen zu denken und Angst vor dem Alleinsein zu haben – all das sind schreckliche Gefühle, die alle auf einmal eine ziemlich grausame Mixtur ergeben.

Doch es gibt eine gute Sache am Liebeskummer: Man kann sich zu 100% sicher sein, dass er temporär sein wird. Dass es irgendwann wieder aufwärts geht. Und dass die Erfahrung unzähliger Menschen dazu geführt hat, dass es tatsächlich einen Katalog an Dingen gibt, die den Liebeskummer lindern können. Diese sind natürlich bei jeder und jedem unterschiedlich. Einen Schritt-für-Schritt-Plan für 99 Tage hat übrigens Michèle Loetzner in einem ganzen Buch zusammengeschrieben zu unserem Interview mit ihr geht es hier. Heute haben wir euch gefragt: Was hat euch wirklich bei Liebeskummer geholfen? Auch eure Antworten sind ganz unterschiedlich und individuell – hier kommt Teil 1, der zweite Teil folgt nächste Woche!

Janina, 29

Den ersten und schlimmsten Liebeskummer meines Lebens hatte ich wegen eines Menschen, der diese Trauer absolut nicht wert war. Es handelte sich um die klassische Fuckboy-Story, inklusive Lovebombing, Zweigleisigfahren, Lügen und dann Fallengelassenwerden, als ich mit ihm zusammen sein wollte. Ich war noch jünger und habe die Warnzeichen nicht erkannt. Obwohl ich so schlecht behandelt wurde, habe ich es viele Monate trotzdem nicht geschafft, ihn aus meinem Leben zu verbannen. Ich war extrem verliebt und habe immer weiter gehofft, dass er es sich noch anders überlegen würde. Es war eine schlimme Zeit, in der meine Freund*innen mich nicht wiedererkannt haben – und ich mich selbst auch nicht.

Nach mehr als einem Jahr habe ich dann doch all meine Kraft zusammengenommen, eine lange Nachricht verschickt und ihn überall blockiert.

Das war eine große Befreiung, aber es war nicht das Ende – mein Herz war immer noch gebrochen. Wirklich befreien konnte ich mich erst einige Zeit später, als er eigentlich schon lange kein Thema in meinem Leben mehr war. Ich weiß nicht mehr genau, was der Auslöser war, aber aus irgendeinem Grund habe ich mir – nachdem es eigentlich längst vorbei war – noch mal erlaubt, richtig bitterlich zu weinen.

Dass ich mir selbst die Erlaubnis erteilt habe, nach so langer Zeit immer noch traurig zu sein – obwohl es dieser Mensch nicht wert war –, war dann wie ein Befreiungsschlag. Denn die Trauer hatte sich verlagert: Weg von diesem Mann und der Zukunft, die ich mir mit ihm gewünscht hatte, und hin zu mir selbst und der Verletzung, die ich wegen ihm nun mit in die Zukunft nehmen musste. Es tat mir nun wegen mir Leid, nicht mehr wegen ihm. Nach diesem Tag war es dann vorbei – zumindest so sehr vorbei, wie ein solcher Liebeskummer eben sein kann.

Im Nachhinein hat es mich auf eine Art näher zu mir selbst gebracht, weil ich gelernt habe, sanft mit mir zu sein und nicht immer stark und tapfer sein zu müssen.

Barbara, 37

Als meine Ex-Partnerin mir Ende Januar eröffnete, dass unsere Beziehung nach über 4 Jahren in ihren Augen keine Zukunft mehr hat, brach für mich eine Welt zusammen. Die Gründe: schwierig.

Nach eher holprigen neun letzten gemeinsamen Monaten war ihre Masterarbeit bestanden und ich hatte eine gemeinsame Zukunft mit Wohnung und vll sogar Heirat im Blick, Ziele von denen wir beide immer wieder sprachen. Und vor allem: Endlich wieder mehr Zeit für uns als Paar, sich einfinden, wenn wir beide voll berufstätig sind. Passiert ist das nun nicht.

Stattdessen musste ich für mich eine neue Routine finden, in einer Pandemie, in der allen langsam die Kraft ausging.

Freunde, die mitten in einem neuen Leben mit Kindern steckten, einem Job als Sozialarbeiterin, in der ich täglich mit den Sorgen und Nöte von Familien konfrontiert bin und „normale“ Liebeskummer-Strategien wie viele soziale Kontakte, Tanzen gehen, Kino, Shoppingtouren oder Auszeiten bei Freunden oder in anderen Städten waren und sind immer noch nicht möglich.

Ich konnte mich nicht mehr spüren, fühlte mich, als würde ich fallen und fallen. Also begann ich mit dem für mich Unmöglichen: Sport, ging täglich joggen oder machte die berüchtigten Workouts von Pamela Reif. Indem ich meine Grenzen austestete und mich auspowerte, konnte ich wieder etwas anderes fühlen als nur den Schockzustand. Das tat so gut! Daneben gab es viele Telefonate und Spaziergänge mit guten Freundinnen, um einfach alles wieder und wieder Durchzukauen, deren Sichtweisen zu hören, Verständnis zu bekommen und mich zu reflektieren.

Durch verschiedene Online-Formate nahm ich an zwei Seminaren teil, Ziele manifestieren und Loslassen – hart aber hilfreich.

Und natürlich gab es trotzdem unzählige Tränen, Tiefs und schlaflose Nächte, aber so nach und nach wird es inzwischen leichter… Ich entwickle neue Ideen und Ziele, habe wieder mehr Energie und Inspiration und bin fast wieder auf meinem alten Level, vielleicht sogar weiter, denn so hart es war, ich habe auch viel gelernt. Über mich, Muster in unserer Beziehung und toxische Anteile.

Morgen ist mein Geburtstag – 37. Gedanklich war das für mich immer ein Jahr, das grandios wird… vieles habe ich mir ausgemalt in den vergangenen vier Jahren.

Ich glaube, wenn ich den Tag morgen geschafft habe bin ich nochmal einen großen Schritt weiter. Wo das Leben mich hinführt? Keine Ahnung. Nur eins weiß ich: weiter!

Lena, 34

Liebeskummer ist grauenvoll. Eine Trennung kann einem den Boden unter den Füßen wegreißen und man fällt und fällt. Beim meinem letzten schlimmen Liebeskummer ließ ich mich fallen. In den Schmerz, die Wut, die Tränen. Ich ließ die Trauer über meinen Verlust in vollem Umfang zu, und das tat gut. Ich erzählte meinem Umfeld davon, selbst in meinem Job klärte ich meine Kolleg:innen auf. Sie sollten wissen, warum ich so still bin oder immer mal leise im Klo verschwinde. Um zu weinen. Nicht, weil ich eine furchtbare Magendarm-Grippe an Land gezogen habe.

Ehrlichkeit, Offenheit – und dem Kummer ein Gesicht geben, das war mir wichtig.

Man kann nicht so tun, als wäre alles gut, wenn eben gerade nichts gut ist. Wir sollten allen Gefühlen, auch den unguten im Leben, einen Raum geben. Sie durchleben, fühlen und auf keinen Fall verdrängen. Ja, ich bin jetzt gerade sehr traurig, und ja, das fühle ich. Aber: Es geht auch vorbei.

Diese Erfahrung hat mir im Liebeskummer immer geholfen. Zu wissen, er endet irgendwann.

Nicht jetzt, nicht sofort, aber irgendwann wird es wieder gut. Daran hielt ich mich fest. Neben Gesprächen mit meinen Freund:innen, die sich auch gerne wochenlang um das selbe Thema drehten, halfen mir auch Ausflüge, unterwegs zu sein und das Liebenlernen der neu gewonnenen Freiheit. Und tatsächlich: der Kontaktabbruch. Er ist der schwerste Gang, aber wenn eine Trennung endgültig ist, vielleicht der einzig richtige Weg, schnell wieder auf die eigenen Beine zu kommen.

Denn jedes Mal, wenn ich doch den Kontakt zu meinem Ex suchte, glaubte, es würde sich was ändern, blieb ich noch einsamer und in meinem Kummer zurück.

Mit jeden Tag, an dem ich nichts von ihm hörte, jeder sein Leben ging, ging es mir besser. Nicht gut, aber besser, als dieses Auf und Ab. Und irgendwann war mein Leben wieder gut, in Balance – obwohl er nicht mehr in meinem Leben war.

Christina, 31

Für den Liebeskummer meines Lebens habe ich den wohl schlechtesten Moment gewählt. Die Trennung fand fünf Tage vor dem ersten Lockdown statt. Sein Arbeitsweg führte ihn zweimal am Tag an dem Laden vorbei, in dem ich zu dem Zeitpunkt gearbeitet habe. Mein Herz zog sich Krampfhaft um 16.07 Uhr zusammen, wenn ich wusste, er kann jetzt jeden Moment vorbei radeln. Das Gute am Lockdown war dann erstmal, dass ich nicht mehr arbeiten konnte und zu meinen Eltern aufs Land gefahren bin.

Tägliches Weinen, Verarbeiten und mit Freunden darüber Reden war nun mein Alltag. Auch war ich ständig im Wald und habe dort Texte und Briefe an ihn geschrieben. Alles, was ich ihm sagen wollte, konnte ich dabei loslassen und danach waren die Gedanken aus meinem Kopf.
Es war eine sehr schlimme Zeit, da ich keine Ablenkung hatte und mich niemand in den Arm nehmen konnte. Dauernd hörte ich Stephanie Stahl und andere Podcasts über Liebeskummer und toxische Beziehungen, damit ich verstehen konnte, warum er mich nicht will. Sehr viel Bumble-Geswipe, viele Flaschen Rotwein und zig Tafeln dunkle Schokoladen später, war der Lockdown vorbei.

Mir hat in meiner Verarbeitung sehr viel geholfen, mich zu bewegen und in die Natur zugehen, eine andere Sicht aufs Leben zu bekommen und mich selbst liebenswert zu finden. Man muss lernen, aus dem Selbstmitleid herauszukommen und irgendwie wütend auf die Person zu werden. Wut, Zeit und Bewegung helfen.

Einige Zeit nach dem Lockdown bin ich wieder mit ihm zusammen gekommen. Das wirkliche Ende folgte nur wenige Monate später. Und dafür bin ich auf einen Berg gestiegen und habe dort oben mit guten Freundinnen übernachtet. Der Sonnenaufgang am Morgen hat mir gezeigt, wie wunderbar schön die Welt ist, auch ohne ihn. Und dass ich die Kraft finden werde, ihn zu überwinden. Fast ein Jahr später fällt es mir manchmal immer noch schwer, diese toxische Beziehung ganz hinter mir zu lassen. Dann lese ich oft Texte durch, die ich in meinem Liebeskummer geschrieben habe und weiß wieder was die Beziehung mit mir gemacht hat. Aber statt jeden Tag, kommt es jetzt nur noch wenige Male im Monat soweit.

Wie beim Yoga denke ich, man muss die Liebeskummer-Gedanken kommen lassen, aber sie eben auch wieder gehen lassen.

Julia, 30

Meine letzte Trennung ist schon lange her, und trotzdem erinnere ich mich noch gut an den Schmerz, den sie ausgelöst hat. Ich war wochen- und monatelang mal tieftraurig, mal wütend, mal taub, aber immer irgendwie verloren.

Er und seine Familie waren meine engsten Kontakte in der neuen Stadt gewesen, die einige hundert Kilometer und sechs Fahrtstunden von meiner Heimat weg lag. Was mir geholfen hat, war, mir ein eigenes Zuhause aufzubauen. Davor waren meine WG-Zimmer vor allem Zwischenstationen gewesen, zum kurz mal Umziehen, Lernen, Schlafen. Jetzt gab es nur noch diesen Raum, am Tag der Trennung starrte ich auf nicht weggeräumte Wäscheberge.

Am folgenden Wochenende kaufte ich eine Balkonliege. Die Fahrt mit dem Bus zum Möbelhaus und zurück dauerte Stunden, aber das war mir egal. Ich war unterwegs, ich hatte ein Projekt, was meine Gedanken weg von dem Passierten trug.

Die Traurigkeit war immer noch da, aber in den kommenden Wochen kamen immer mehr Dinge dazu. Pflanzen, Kissen, Regale, Platzsets. Ein paar Wochen nach der Trennung saß ich mit einem Wein auf dem Balkon und konnte den Moment zum ersten Mal genießen.

Vor ein paar Monaten bin ich mit meinem neuen Freund in unsere erste gemeinsame Wohnung gezogen und der Schmerz ist längst vorbei. Aber ich werde nie vergessen, wie gut mir das damals getan hat.

Eine ruhig und gemütlich eingerichtete Wohnung kann einen durch schwere Zeiten tragen.

Jana, 29

Liebeskummer ist dann am schlimmsten, wenn es für einen selbst kein erklärbares Ende gegeben hat, wenn niemand Schluss gemacht hat, sondern eine Person einfach verschwindet und keine passende Erklärung da lässt, obwohl man sich zuvor das Leben geteilt hat. Man stellt dann schnell fest, dass die üblichen Methoden zur Liebeskummerbewältigung nicht mehr helfen.

Es ist nicht nur Liebeskummer mit dem man zurückgelassen wird, sondern fast schon ein gebrochenes Urvertrauen und ein zerstörtes Selbstvertrauen.

So dankbar ich meinem Umfeld, meinen Freunden und meiner Familie bin, wie sie mich in dieser Zeit versucht haben aufzufangen – das Einzige was mir letztendlich wirklich geholfen hat, war der erneute Aufbau von Vertrauen, in erster Linie zu mir selbst und darauf folgend auch zu einem neuen Menschen, der mir zeigt, dass ich mich erneut einlassen kann und darf. Das alles braucht Zeit und die Muße sich mit sich selbst auseinanderzusetzen und sich wieder aufzubauen, in meinem Fall eineinhalb Jahre. Aber es hat das Potential, dass man stark daran wächst, auch wenn es sich absurd anhört, wenn man gerade noch mitten drin steckt.

So abgedroschen das also klingt: man muss sich in erster Linie selbst lieben, um eine andere Person zu lieben.

Amira, 28

So banal es klingt: Such dir ein Hobby! Oder am besten gleich mehrere. Wir tendieren dazu, uns bei Liebeskummer in einem Strudel aus negativen Gefühlen, Angst und Selbstmitleid zu verlieren. Und durch die innere Instabilität den Blick für all die schönen Dinge zu verlieren, die uns eigentlich das Leben schön machen, die uns glücklich machen und die uns auch ausmachen.

Nach meiner letzten Trennung habe ich einen Töpferkurs gemacht, und während sich die Scheibe vor mir drehte auch irgendwie selbst zu mehr innerer Ruhe gefunden. Und war so fokussiert auf die Tätigkeit, dass meine Traurigkeit wirklich eine Weile pausierte.

In der Zeit danach habe ich ganz bewusst nach Dingen gesucht, die mir wirklich Spaß machen. Die etwas in mir auslösen, meine Aufmerksamkeit ganz auf sich ziehen und meine Zeit mit Positivem füllen. Kochen, Wandern, aber auch spirituelle Themen wie Meditation oder Ätherische Öle, neue Dinge wie Fermentieren lernen oder Hula Hoop. Seit ich gemerkt habe, wie gut es mir damals tat, schöne Beschäftigungen zu finden, suche ich immer bewusster danach.

Und wenn wir schon bei wholesome Beschäftigungen sind: Sport hilft gleich doppelt und dreifach gut gegen Liebeskummer.

Zum einen lenkt er uns perfekt ab – beim Sport kann man gar nicht anders, als sich auf die Tätigkeit zu fokussieren. Gleichzeitig werden durch Bewegung wahnsinnig viele Glückshormone im Körper ausgeschüttet, was automatisch die Stimmung hebt. Und das positive Körpergefühl bringt nach und nach zusätzlich eine positive Veränderung der Gesamtstimmung.

Milena, 22

In erster Linie tut Liebeskummer unheimlich weh und man möchte diesen Schmerz einfach nur vergessen, egal wie. Hauptsache, es lenkt ab. Ich sage, es ist wichtig, seine Gefühle nicht einfach nur zu verdrängen oder in sich hinein zu fressen, sondern sie zu umarmen, um sie gehen lassen zu können. Was ich damit sagen will:

Man sollte sich zunächst mit seinen Gedanken und Gefühlen auseinandersetzen, gerne auch drei Wochen durchheulen, alles rausschreien, rausschreiben und darüber reden.

Sei so laut du kannst, denn irgendwann wirst du das Gefühl haben, dass du nicht mehr weinen kannst, dass alles von deinem Herzen geschrieben ist und wenn du etwas über Liebeskummer liest oder dich mit anderen darüber austauschst, wirst du schnell merken, dass du nicht allein bist und alles nur noch halb so schlimm ist.

Wenn du dich ausführlich mit deinem Schmerz befasst hast und du dich nur noch leer fühlst, ist es gut, diese Leere mit schönen Dingen zu füllen.

Dinge, die dich glücklich machen und dir das Gefühl von Freiheit geben, wie zum Beispiel Spazieren gehen oder Tanzen. Mach genau das, was dein Ex-Partner nicht mochte oder an dir kritisiert hat, fang wieder an, die Dinge, die dich ausmachen, zu lieben. Trag kurze Haare und das ausgefallene Kleid, gönn dir deine Lieblingssüßigkeit, sei peinlich, sei laut, sei du.

Ich merke immer dann, dass mein Liebeskummer vorbei ist, wenn aus Hass und Trauer Gleichgültigkeit wird, wenn es mich einfach nicht mehr interessiert, was die Person gerade macht und ich wieder die Lieder hören kann, die ich zuvor mit meinem Ex-Partner verbunden habe. Ich weiß, der Verflossene spielt keine Rolle mehr, wenn ich meinen eigenen Wert wieder spüre und ich mich traue, mich auf etwas Neues einzulassen ohne jemanden ständig mit ihm zu vergleichen.

Am Ende bin ich einfach nur dankbar für die Erfahrung von Liebeskummer, und dass sie mich stärker gemacht hat.

Anne, 26

Erstmal denke ich, dass das ein langer Prozess ist und nicht von heute auf morgen passiert. Gerade nach einer Trennung oder jeglicher anderen Art von Enttäuschung/Verletzung durch eine geliebte Person ist es schwer positiv denken und sich nicht selber die Schuld zu geben.
Was mir wirklich sehr geholfen hat, ist die Situation beziehungsweise das Geschehene zu reflektieren und mir klar zu machen, dass ich nicht alleine daran Schuld bin. Sich immer wieder selber klar machen, dass man es verdient hat so behandelt zu werden, wie man es selber geben kann und vielleicht auch akzeptieren, dass der gegenüber, der einem das nicht geben kann, nicht der/ die Richtige ist.

Mir helfen kleine Affirmationen, Meditation und Yoga immer sehr. Den Fokus dabei gezielt auf sich zu legen und das zu machen, womit man sich gut fühlt.

Wenn ich wirklich eins gelernt habe, dann dass ich andere nicht verändern kann, sondern nur an mir selber arbeiten kann.

Marie, 30

Das schlimmste Gefühl bei Liebeskummer ist für mich die Angst vor dem Alleinsein. Nicht, weil ich nicht gut alleine sein könnte, ich bin schon immer eher introvertiert und lieber alleine, als unter vielen Leuten. Aber genau deshalb fällt es mir ganz besonders schwer, mit dem Verlust des Partners auch eine enge Bezugsperson zu verlieren – und mit ihr das Gefühl von Geborgenheit.

Liebeskummer ist für mich auch immer die Angst, keine Geborgenheit mehr im Leben zu haben.

Deshalb hat es mir immer besonders geholfen, mir das Gefühl von Geborgenheit beizubehalten, auch wenn der vertraute Partner nicht mehr an meiner Seite war. Und zwar mit Freunden und Familie. Bei jedes bisherigen Trennung hatte ich Angst, künftig viel ausgehen zu müssen, viel unter Leuten sein zu müssen – eine Vorstellung, die mich immer unter zusätzlichen Stress setzt. Zu sehen, dass ich auch mit engen Freund:innen oder meiner Familie sonntags Tatort schauen, am Wochenende Ausflüge machen oder schöne Sachen kochen kann, hat mir ein Gefühl von Geborgenheit gegeben – und Unabhängigkeit.

Denn als ich mich in meinem Leben auch ohne Partner wohl und geborgen fühlte, wurde ein großer Teil des Liebeskummers kleiner.

Natürlich vermisst man den Menschen weiterhin, das kann auch Jahre später noch so sein. Doch zu merken, dass ich auch als Single viel Halt durch mein Umfeld bekomme, hat mir geholfen, auch wieder viel mehr Kraft und Stabilität aus mir selbst heraus zu entwickeln.