Warum ich meinen Kinderwunsch auf Eis gelegt habe

Je älter ich werde und je mehr Orte ich sehe, desto größer wird auch die Altersspanne der Personen, mit denen ich in den Kontakt komme. So kann es gut sein, dass in der morgendlichen Yoga-Stunde, die ich mir vor einem Jahr aus Sri Lanka als neue Routine mitgebracht habe, hier im Melbourner Yoga-Studio die Matten-Nachbarin links von mir 21, und die Person zu meiner Rechten 52 ist. Wenn die Situation es hergibt und ich nach meinem Alter, 33, gefragt werde, rutscht vielen die Frage raus: „Und, willst du dann bald Kinder?“ Seit letztem Sommer antworte ich mit „Das habe ich auf Eis gelegt.“ Und damit ist das Thema in 95 Prozent der Fälle beendet.

Der Grund, warum ich gerade mit Ruhe und sehr viel innerem Frieden auf die Frage nach Kindern antworten kann, ist, dass ich meine biologische Uhr pausiert habe. Statistisch gesehen sinkt die Fruchtbarkeit von Frauen* ab dem Alter von 35 besonders stark. Rein rechnerisch bliebe mir mit fast 34 noch ein gutes Jahr, um meiner abfallenden Fruchtbarkeit vorzukommen. Wir alle wissen, dass Statistiken für den Einzelfall sehr irrelevant sein können. Jede Person kennt die eine Bekannte – oder Paris Hilton -, die noch ein Kind mit 42 bekommen hat. Allerdings kennt auch fast jede Person Fälle, bei denen es eventuell bereits mit Ende 20 schwierig war, schwanger zu werden.

 

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In meinen 20ern habe ich keinen Kinderwunsch verspürt – ein Leben mit Kindern, war eines, mit dem ich mich schwer identifizieren konnte.

Und letztlich bin ich genau zu der geworden, die ich immer sein wollte: unabhängig und frei. Kein Handyvertrag, kein Auto, keine Schulden. Die heftigste Verpflichtung, die ich auf dem Papier habe, ist wohl meine Miete. Die Pandemie hat mich erst in meinen eigenen vier Wänden an den Schreibtisch gekettet, mir dann aber ermöglicht, von vielen Orten aus zu arbeiten. Zu Hause ist mittlerweile kein Ort mehr, sondern nur noch ein Gefühl.

Mir mich selbst in einer Mutterrolle vorstellen zu können, hat viel Zeit und innere Arbeit gekostet. Mit 29 verließ mich mein damaliger Partner nach fünfeinhalb Jahren Beziehung recht plötzlich und mit direkter Ablöse einer anderen Frau. Rückblickend gibt es viele Gründe, die zu dieser Art Ende geführt haben. Sein unerfüllter Wunsch nach Kindern, den er aber innerhalb der Beziehung nie geäußert hat, da er in mir keine gute Mutter sehen würde, war einer davon.

Das ist eine Anmaßung, die lange in mir nachgehallt ist. Und ich wollte mich davon freimachen, um für mich selbst vorurteilsfrei irgendwann zu entscheiden, ob ich eigene Kinder haben möchte oder nicht.

Die Betonung liegt hierbei auf irgendwann.

Das Fiese und Altbekannte an der Kinder-Thematik ist, dass Frauen oft eines nicht haben: Ewig Zeit, schwanger zu werden. Ich wurde 30, 31, 32, 33: Nicht mehr die Möglichkeit zu haben, eigene Kinder zu bekommen, empfand ich als sehr hemmend. Und ich wollte nicht meine Gebärmutter zur Dirigentin meiner Entscheidungen bezüglich Job und Partnerwahl werden lassen.

Während ich mich von meiner Wahlheimat Berlin anfing zu lösen, um ein nomadenhaftes Leben zu beginnen sowie mich auf eine neue Liebe einzulassen, wurden viele um mich herum sesshaft. Eine größere Wohnung, der sichere Job, das neue Auto, das zweite Kind in Planung und vielleicht irgendwann der Hausbau. Nach meiner Auszeit zwischen zwei Jobs, die ich auf Sri Lanka verbracht habe, zog es mich nur noch Berlin, um meine Wohnung weiter auszumisten und mich um Dinge wie internationalen Führerschein, Untermiete und Flüge gen Indonesien zu kümmern. Statt der Drei-Zimmer-Wohnung mit Partner und Prosecco-Schlürfen mit frisch verlobten Freund:innen, bin ich mit einem Rucksack losgezogen, habe gemerkt, dass ich mit weniger als gedacht auskomme und mir Berlin als Stadt nicht mehr das geben konnte, was ich brauche.

 

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Ich habe mich in den Lebenskonzepten um mich herum nicht wiedergefunden.

Und stattdessen viel und lange in der Schwebe gelebt, in zig verschiedenen Unterkünften gewohnt, manchmal nicht gewusst, wo ich in der nächsten Woche sein werde. Und viel Zeit mit mir selbst verbracht, um in mich hineinzuhorchen, was das Konzept „Familie“ für mich bedeuten kann.

In der genannten Beziehung, die Ende meiner 20er zerbrach, habe ich nie den Drang danach verspürt, überhaupt über Kinder nachzudenken – am Ende der Beziehung blieb mir aber vor allem die Frage danach. Oft hatte ich Angst, mir einzugestehen, dass ich eventuell einen Kinderwunsch hege und wie arg es wäre, wenn sich dieser dann nicht erfüllt. Oft habe ich am Strand Familien beobachtet, gesehen, wie Mamas mit ihren Kleinkindern umgehen und eine Art Sehnsucht verspürt, von der ich wusste, dass sie drückender wird, wenn ich sie ignoriere.

Meine Antwort auf die Frage nach Kindern habe ich letztlich erst einmal im social freezing gefunden.

Und wenn ich sage, ich hätte meinen Kinderwunsch auf Eis gelegt, dann meine ich das wortwörtlich: Meine Eizellen sind eingefroren und sicher in Berlin-Mitte verwahrt.

Mein Leben unterliegt einem so starken Wandel – ich werde noch viele Orte sehen, auf Menschen treffen, die meinem Leben wieder eine neue Richtung geben werden. Eines Tages werde ich vielleicht mit eigenen Kindern durch die Welt wandern oder meine Eizellen vernichten lassen, sofern Deutschland dann immer noch nicht die Eizellen-Spende erlaubt, aber mein Alter wird mich dabei erst einmal nicht mehr hemmen.

Das ist meine persönliche Geschichte, wahrlich ein Privileg und sicher keine Empfehlung oder eine Schablone, die sich auf jedes Leben legen lässt. Aber es ist wichtig, ein Bewusstsein dafür zu schaffen, dass es diese Möglichkeit gibt. Und dass sie zu mehr Selbstbestimmung führen kann.

*Personen mit Eierstöcken und Gebärmutter (nicht jede Person, die schwanger werden kann, möchte und oder Kinder auf die Welt bringt, identifiziert sich mit dem weiblichen Geschlecht)